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梦想照进现实Life is not black and white,it's gold!
此刻我很不开心每当我不开心的时候，我不想和任何人说话，只想一个人躲在没人的地方静一静，平复一下心情，冷静地思考一下。如果有人在，我会不停地狂吃，因为我不想说话，可是又不知道干吗。
我要重新思考一下我的人生，给自己一个新的定位。这几天有点堕落，懒散吧，恩，堕落太严重了有点~小的时候我特别想长大，尽管我的童年非常幸福，可能很多小孩都这样想过吧。总想着我什么时候才能长大，好奇着自己没有的一切，好奇着大人的世界。可是长大后才明白，原来一切不好玩，这个世界一点都不单纯，如果你单纯地只活在自己的时间里那是不可能的。除非你有个有钱到一定程度的老爸，给你营造一个属于你一个人的王国！我们要不断地学习，课本的知识，做人的道理，处事的技巧，一切的一切，新的环境新的机遇给的可以是新鲜，也可以是陌生。要去考虑很多事情，因为别人会告诉你，你是一个成年人了，你必须为自己的行为负责。至少我时常这样告诫自己，或者对身边的朋友说。在很多人看来我是个特冲动的人，我只不过更快地做了决定并且予以实施而已。所以做过的事情，只要是我思考后的决定，我不选择后悔和埋怨。
长大不可怕，要命的是谁也不可避免地必须长大，所以我只能积极面对，身体健康心智健全的我，加上一点小智慧，好好地活在这世上不是什么问题，但我不开心的时候就特别希望自己是一个白痴。就像现在！如果我是傻子，就不会在这庸人自扰，就不会絮絮叨叨，只会发呆或傻笑。可是生活不是你想怎样就怎样的，要么正常，要么就一直白痴下去吧。
毕竟快乐的时候多，我就做个偶尔会烦恼的正常人吧。睡觉，去睡觉，明天醒来我还是快乐的我。
但是我不会忘记，今天的我不快乐，记住，为什么不快乐！是什么让我这么不快乐。老为相同的事不开心也是种无聊的重复劳动~杜绝！ 三草催促我更新人是有惰性的，当我因为考研而忙碌，因为上网的不便，太久不更新日志的时候，我就离“更新”越来越远，因为懒掉了。
当时刚弄这个空间的时候，我有大堆的理想和热情，那时候的我就希望梦想能够快点实现，可是有些事情当我真的做到了的时候，我发现自己并没有想象中的那么兴奋，就像三草说我的——贱！你说得太对了，我就是这么回事。而且人实现了一个目标之后又有了更多新的追求，不然社会怎么进步，对吧。
三草同学，我最近在回忆过去的生活，在酝酿一篇大作，你是其中很重要的一部分，让你品尝一下做女主角的甜蜜，敬请期待吧。你陪我度过的日子我始终记得，谢谢你对我、对我们友谊的忠诚，多过于对党的忠诚，哈哈 ，尽管你很牛哄哄地告诉我，你是党员，中共党员，正的~那又怎么样！对吧。中共党员多你一个不多，少你一个不少，可对我的价值那就完全不同拉，人要做能体现自己价值的事，所以还是坚定不移地跟我混吧，这是你的初衷和信仰，我明白嗒，嘿嘿~
当我还很悠哉地享受生活的时候，老爸告诉我已经23了，没关系，我可以当自己还18岁地过，开心就好。现在的生活可能太安逸了，以前常写随笔，可能是压力和难受无处宣泄。前段时间回来，你让我写东西，可我现在写不出来了，越忙的时候我越想写，静下来就没感觉。4年，我们分开4年，这4年你不在我身边，我笑的时候你不在，我难过的时候你不在，不像以前，你会陪我笑，看我哭，一边骂我一边伤心。跟我吵架，抢我吃的，帮我收拾桌子，帮我值日，你和欣都对我那么好，惯着我。那时候我很不成熟，不过你们不在我身边的4年，我长大了。以前我以为自己不会忘记PC，可时间证明，友情比爱情更坚固，这4年，我想你们的时间远多于想他，当我渐渐淡忘原以为不会忘记的东西时，你们却一直在我的心上。我最难受的时候，一个人哭，你知道的，我不喜欢把所有的难怪写脸上，我希望别人看到的我是快乐的坚强的。
这篇日志是为你而更新，可是一个名叫“烦人”的家伙嘱咐我要有他的一席之地，所以我得给他个出场的机会。以前你每次问我近况，我基本都说很好，还记得我跟你说过么，没有男人的时候我都很好！我一个人的时候可以处理好自己的事情，虽然偶尔有那么点无聊，但是我也很开心。现在呢，这个“烦人”先生改变了我一个人的状态，不过到目前为止，他带给我的基本是快乐，尽管他跟你一样，也不在我身边。哦，对了，“烦人”就是你已编号的“1号”。
谢谢彤彤给我的快乐！三草你一个人在皇城要好好的，不要下次见到我的时候满是政治气息！我会想你的~
P.S.忙碌就分担些给我吧，我大多数时候无聊到要发疯~ 波澜不惊波澜不惊，形容我现在的生活真是恰到好处。平时貌似我很能说，但是人平日说的话基本都是废话，所以一个人的时候我不想说话。第一次国庆不回家，恩，人生又完整了一点，呵呵。一个人晚上睡觉会害怕，但我坚持不开灯，因为我喜欢在黑暗中睡觉，而且很多事忍过去就好，总不可能以后一直有人陪着，要学会坚强才是，主动地学会，不要等到以后受了伤才被动适应。他发信息来告诉我他复活了，又有短信可以发了，祝我国庆快乐，其实对我来说现在的每天都是一样，没什么太大的心情起伏。有时候觉得自己很年轻，每天有用不完的能量和活力，可是有时候又觉得自己真的有点老了，为什么我总是这么矛盾的一个人呢~
该死的牙齿不争气，也怪自己不好，不去重视它，直到它开始用疼痛来反抗的时候我才予以足够的重视。真是小洞不补大洞吃苦，最近越发觉得老人家的话是多么的有道理。我说我要去补牙了，小甲鱼扔给我三字——真突然。呵呵，终于有点明白为什么别人都觉得我挺疯狂的，可能因为我一旦决定了一件事就要立刻将它实现吧。说到做到，我决定的第2天就大义凛然的去了医院，因为我当时心里就是那种感觉，上刑场。虽然我不是医生，但是我的感觉是非常准确的，我感觉小家伙肯定蛀到神经了，蛀到那就很麻烦了，疼痛是难免的。挂了号进去发现是个女医生，我就更紧张了，他们都说女人下手比较狠。不知道她具体做了嘛，总之我是疼得不行。昨天去复诊的时候，另一个医生帮我看的，如我所愿，男的。他说：“你前天疼得不轻吧！”我狂点头，就是想着他能温柔点。痛到还好，只是出了医院疼了一段时间，但是到现在我嘴里都是奇怪的味道，忒不爽，顽劣得很，吃什么都盖不住那味！！！快点好起来吧，不然一直用半边牙吃东西，我的脸会变得不对称的。
爸妈要来看我，我不是不想家，只是让他们来的那种愿望不是那么强烈，我就是这么个人，心里恋家嘴上不会说出来，说了只会让老人家更想我，我每天可以看书，用我妈的话说他们放大假没事干的话，会想死我的。而且黄金周路上的那个人叫个多啊，车又多，我不放心也不舍得他们累着。人都是这样，总是希望所有的劳累啊，辛苦啊，疼痛啊，不顺啊，伤心什么的让自己承受，这样心爱的人会快乐一点，如果对方爱你，也会有同样的想法，哈哈，人都好傻。
突然被一个名字很可爱的人打断了我说话，不写了······哈哈 语塞啊周末的概念貌似早已离我远去,我现在每天都可以是周末,没什么了不得，况且还不都是看书，有是孤家寡人的，所以更没有什么意义了。每次他到了周末的时候跟我说，我都觉得木然。周末又如何，你也不能陪在我的身边。
国庆他要回去，我可以去见他，但是不能，我克制住自己，说好不考完不会有交集，我就要做到。况且现在见了又能怎样？！很想让他不要这么和蔼，不要理我，不要关心我，不要联系我，但是说不出，因为舍不得。算了，就这样吧，做好自己，把握最重要的东西。
实在没什么想说的，不是低落，是平静。继续前行······ 销声匿迹很怀念在学校的简单生活，也许在家觉得会失去斗志，人会沉沦吧。本来已经在学校了，因为小甲鱼生病延误了归期。这次去估计到过年才回来了，虽然在家也不可能见到他，不过是回学校会牵挂的人。在家几日，虽每晚都会上网，但懒于更新，没什么好说的，想说的不一定都可以说出口。反正回去好好看书，无论别人忙活什么，都不想过问，实习暂时不想考虑，那么就各自精彩吧，希望每个人都活出个模样。
虽然他不知道这里，我也暂时不会告诉他，但是我会努力，说好来年春天把梦想实现去看你，这是对你的承诺，也是对自己的勉励。现在的我没有多余的心思和时间给你，既然不能给予陪伴和幸福，那就心里祝福你——一切顺利！想说的很多，可是能说的就这四个字了。呵呵，我总是关键时刻词穷。等我吧~一定！ 追忆一下篮球和他感觉回去还没几天，又回来了，所以说我之前不想回去呢，这种短暂的享受让人很不爽。昨天忒惨，回来遭遇停水······苦孩子哦。来上海受了种种折磨后，开始怀念苏州的好。城市小有小的好处，学校的饭菜一度让我恶心，可不比不知道。还有我亲爱的宿舍，我在学校把回宿舍就称为回家，那个舒服～还有麻辣烫，这边的分量好少啊，完全无法满足我的需求嘛！！！以前在学校老抱怨，而且也不觉得自己多喜欢苏州，人果然很贱！！
今天睡醒，上半身肌肉没一块是不疼的，我的娘亲啊，莫非昨晚我被人打了？！要打也打足球，反正她在我就睡不好，这女人怎么这么猛，一两点睡，四五点起，我是不行了。反正我今天睡醒了，昏昏沉沉的脑子就冒出一句歌词“半梦半醒之间”，短短六个字是对我这个晚上睡眠的最佳概括。再这样下去我非神经衰弱不可，因为我已经分不清那些个噪音是她发出的，还是我做梦！！！人以群分嘛，一大早就有电话找他，谁这大清早电话骚扰我，踹出去再说。惹得足球小姐生气在那骂人，姐姐我还没醒呢？！当我死人啊！！！疯特了。
不想不爽的事了，至少白天我是自由快乐的，嘿嘿～容易满足的人是快乐的！
早上在道士哥哥的博客里看到他写的对篮球的热情和执着，让我想起以前的ＰＣ。曾经篮球是他生活中最最重要的一部分，甚至超过我在他心目中的地位。那时候很傻，还会吃篮球的醋，呵呵。后来他陪我的时间多了，打球的时间少了，可是对篮球的喜爱并没有减少。他进了校队，之后决定考体育，篮球好象已经不是我们之间存在的小问题，我支持他对于篮球的热爱，至少他还是积极向上的嘛。高中时间很紧，我很少看他打球，不过比赛的时候我也和好朋友逃课去帮他加油的。那件事我一直记忆尤新，因为好朋友是个巨认真的孩子，竟然陪我逃课，虽然饿哦爱玩，但逃课还是很严重的，我也是第一次干这种事，当时还很紧张的。不过顾不了那么多了，大冬天的，因为在上课，又是和外校的比赛，操场上根本没什么人，我们两个在那看得兴奋无比。不过很不幸的是，他受伤的几次我正好都看了，心里很难受，所以去不去看他打比赛很矛盾，因为比赛当中身体的碰撞是不可避免的，又是水泥地，记得最清楚的就是看着他边打边流血，我眼泪都要流出来了，就转身就骑车回家了。
不得不承认，他打球的时候真的很帅，所以一直有乱七八糟的女生找他也不稀奇，其实他本人高中的时候还是蛮低调的，我不喜欢浮躁的男生。这也就是我最后无法忍受他的原因之一。高中的我们都不成熟，到了大学以后会有很多变化，我觉得他变得越来越功利，越来越浮躁。没有人不爱钱，可是钱不是我们唯一的追求，可能就像ＦＫＨ说的，我太过梦幻，其实我不这样觉得，我只是讨厌一个人为了钱变得势利和世俗，人可以现实也必须现实，但是我反对媚俗，也许这就是我性格中无法忍受的东西吧。大一的时候他对篮球还是有很高热情的，后来逐渐变淡，如今可以说消失殆尽了，球还是会打，但热情没了。我很庆幸我没有在他身边，不然我一直看着他变成这样我不知道是什么感觉。不是说他变得不好了，这种感觉就像小时候心爱的娃娃脏了破了一样。我讨厌自己无能为力的感觉，就像我们谁都无法改变对方一样，从那以后，我明白了一件事，人永远不要期望改变别人，能改变的只有自己。我和篮球已经与他渐行渐远，就如同上海是我们曾经共同的梦想一样。尽管我不确定自己对上海的喜爱了，可是从我决定考ＦＤ的那一刻起，上海依旧是我现在努力的目标，当然我的梦已经与他无关，这只是我一个人的。我成功的那一天想告诉他，曾经我们共同渴望的，如今我做到了，而你没有！！我觉得我和他这么多年最大的变化就是，曾经他问我，如果他只是一名很普通的体育老师，我还会不会继续爱他，我的答案是肯定的。现在纵使他很富有很富有，我也不会再爱他。这就是距离，连接我们的最重要的东西——爱情，没了！所以很多时候他找我，我都拒绝见他，因为我害怕失望。正如上次在电话里，他跟我讲他的赚钱计划，我予以否定一样，那时候我强忍着心中对这个计划的鄙视，可我不会虚伪，我委婉地说了我的想法，我知道他很生气。其实没必要的，你的计划与我无关，显然我不会是那个与你共同奋斗的人，我有我的梦想，而且我现在也没有办法支持你赞美你，因为不爱，所以不能，我只能祝福你，也只有祝福而已。我不赞同你不代表我希望你潦倒，我也希望你成功，就像你总是说我身边的男生不好却希望我幸福，一样的道理。 小萌萌上海归来本来昨天回来就要写的，结果刚写就被一些琐事给打断了，后来想继续的时候有点索然无味，而且有点不开心，就关机睡觉去了。我的坏毛病始终改不了，什么事情都强调两个字——感觉！总是不够理性，有时还小小任性一下，不过都是庸人自扰罢了。
说实话，回家后没有特别兴奋，或许就像跟甲鱼开玩笑的一样，我已经习惯了流浪在外了，而且每天都跟爸妈通电话，距离感不再那么明显。不过见到爸妈是还是很开心的。我很开朗也比较外向，可是我也不知道为什么，我最深的思念，最深的痛苦反而放在心里的比较多。有人说我不恋家，那是因为我的依恋不是身体上的依恋，我把他们放在我心里最重要的地方；有人说我很坚强，只是我哭的时候只有我自己知道，我给你们的都是快乐，把难受放在心里最深处的地方。妈妈鼻子前几天撞破了，肿得老高，竟然不告诉我，这笨蛋鼻子那么高了，撞了干吗呢。被我说了一通，要是当时我在家估计要心疼死了，还去打了破抗说的，所以以后我一定要把他们接身边来，太不老实了，让人不放心的。
总结一下我在上海这大半个月的生活，最主要的是我开始不明确我曾经对上海的执着和喜爱，真的开始动摇。不过我想如果可以的话我还是会在那里奋斗的，因为我不要做啃老族，我答应过自己要用自己赚的钱养老爸老妈。至于将来干什么再说吧，现在先考研成功，人得塌实点~
英语！！！！去就是学习的，总的来说自己觉得是有收获的，一直很欣赏NOS的老师，每个人都很牛，都有自己独特的经历和故事。乐乐是个很聪明的老师，不然怎么做好证券经纪人。他给我的感觉就是很灵活，还有，这男人衣服不少，呵呵。靳萌可爱死了，像个小姑娘，也是个坚韧不拔的女孩子，是我欣赏的女人。我讨厌一味的女强人，跟压缩饼干一样无味；也讨厌空洞的花瓶，你永远只能看一眼，久了便是厌倦，俗呀！所以我喜欢她，干净简单又天生丽质，还很有本事——同传。汪叔叔，用他自己的话说长得很委琐，其实我觉得还好，他特别认真尽职，人格魅力满分，人很实在，更让我明白奋斗途中塌实的重要，责任感很强的老师，我尊敬他~HERRY，因为课很短，所以对他本人没什么了解，语速很快，不过我个人还是适应的，很有内涵的一小青年，长相很似学友。
学习之余我总得生活吧，元泰！！！不得不提的人，以少爷自居，并且主观觉得我是他的书童和丫鬟！！！！虽然他嘴是相当的贱，打击我就如同每天吃饭睡觉一样，但是善良的我之所以不怪他，就是觉得他其实内心也是很善良的。每天打击我的同时对我还是有点照顾的，在我难过的时候开导我，借他的床给我跳，让我发泄，让我不要哭，虽然不是很会说，至少在安慰我，在酷暑难耐的时候收留我，我假装生气的时候会说“我错了”······我心里很感谢他，而且我也没少打击他，嘿嘿。元泰，谢谢你！！！以后还免费教你YOGA，偶尔给你使唤一下，好让你满足于小小地自我膨胀。
我原本这段时间是不准备回来的，可是爸妈想我，而且上海热得受不了，最主要促使我决定回来是因为之前有点不开心。有些事情困扰了我，每次受伤的时候就想回家，感受他们的疼爱，心才会好一些。我不喜欢也不习惯跟别人抱怨什么，不是人人都能明白，更何况有很多事是要自己放开才行的。就像伤口一样，医生可以帮你清洗包扎，完全愈合还是要伤口自己长好才行。我觉得自己蛮郁闷的，总是有奇怪的事情放生在我身上，使料不及的，或许痛苦是我成长的代价吧，好朋友都该知道我受的伤害不算少了，为什么一直会受伤呢？没有痛苦的幸福是不完整的幸福，但愿我受这么多伤是因为以后我会有大大的幸福！！！有时候我真的只是个胆小鬼，我讨厌我自己的感性，我多希望我能冷酷无情啊！不过这就是性格，改不了，算了，这样也好，没什么不好！！！ 错过了的终究错过了我不太喜欢后悔的感觉,可是有个人,一直让我念念不忘,不是因为爱情,而是因为他让我遗憾,始终让我觉得我和他的关系是场美丽的幻觉,是一种错过。
时常，我会在不经意间,想到这个人，和与他有关的记忆，零碎短暂而且越来越远。感觉遗憾，并不是因为曾经感情有多深，其实我到现在都无法定义或者描述当时我对他的感情。之所以难以释怀，就是我恨我自己当时的状态。我说过，自己不喜欢后悔，我情愿努力过失败了，但至少我不会后悔，要命的是因为我自己的一部分原因，我和他错过了。不是没想过在一起，也不是不能在一起，可是我们却没有了交集。
他不是最了解我的人，毕竟相处的时间是短暂的，可是他是跟我最投机的人，用“相间恨晚”来形容太过夸张，但至少知己难逢吧。可是那时候的我在一根摇摇欲坠的树枝上摇摆不定，我想扔掉，但并不容易。我那时候很混乱，我不知道自己当时最想要的是什么，所以我站在原地，不想移动，两边都是路，一边我不想再往前走，另一边我不确定自己是否真的渴望步入。所以我傻站在那，一点不像正常的我，所以我怎么说“混乱”呢。我心里想的是静一静，等我理智清醒了再作决定。因为闹了太多次，太多无辜的人成了我任性的牺牲品，这次这个人不一样，在我心里不一样，所以我一定要想清楚。
可就在我决定了的时候，他退缩了。当时我心里是很火很奇怪也很惆怅的，但人遍体鳞伤的时候只想保护自己。所以我装作很坦然，很轻松，而且我是个善于掩饰自己痛苦的人。就这样，还没成为恋人我们就又回到了朋友。之后我们两个就当没事人一样的。如果不再聊这事，我想我们都不会知道真相是什么，我也不会觉得后悔和遗憾。偏偏老天爷嫌我不够痛，又一次残忍地作弄了我。
很久以后，我觉得自己能坦然面对的时候，我又和他说起这件事。因为在我个人看来，无非是一个曾经喜欢我的男生突然不喜欢我了，这不过是自尊而已，不过是别人的自由罢了，再说他还不至于让我死去活来的地步。我告诉他，当时我想了很久，想得很认真，决定要认真和你在一起，结果你却不要我了，伤自尊啊！他瞬间不说话了，直到第2天晚上，他告诉我，他看着条短信都要哭出来了，他因为害怕伤害，所以在我选择之前自己走开，他把它看了一整天......我们那时不知道再说是什么好，我们都很后悔很无奈，可是我们无法挽回。我用很开朗的语调安慰他，只有我自己知道，我已经笑不出来了。因为无法再回头，我没有告诉他我的难过，这样对大家都好，至少可以快点放下，少点尴尬。
之后我深深反省了下，总结我在感情道路上这一惨痛的教训，这比受伤更可怕，就好比慢性病一样，一直不痛不痒第折磨着自己。
最主要的我当时太任性，还有就是犹豫不决，自己以为是对别人对自己负责，可是没说清楚，给别人的是噩梦般的等待和煎熬。还有就像买衣服一样，购买其他物品也是如此，遇到适合自己并且消费得起承受得住的就得收入囊中，好东西不是时常有，而且关键是它那么适合自己。最不喜欢坐以待毙的我放弃了争取和努力的机会，所以我恨自己在这个问题上的处理，真的很低级，我该理智的时候疯狂，该疯狂的时候却无比冷淡。
感情是两个人的事，所以我们都有责任，他的人无可挑剔，所以我们共同的且致命的错误就在于——我们都受过伤，受伤不是我们的错，错就错在我们因为害怕再次受伤就选择了逃避！！！所以从那件事以后我明白，两个深深被伤害过的灵魂不要靠近，不要指望惺惺相惜，脆弱的灵魂是无法给对方力量的人，等待别人搀扶的人永远也找不到自己站立的勇气，又哪儿来的力气去搀扶他人呢~
我的错过和后悔只有小甲鱼清楚的知道，就算知道他的人也以为他不过是那些浮光掠影中的一抹色彩罢了，实则不然，他是最重要的那一部分里的篇章。写出来只是想好受点。
有个人最爱我，我想爱他，却无法爱；
有个人曾与我疯狂地相爱，可是我们不会有结果；
有个人愿意要我的爱，自己却无法爱上任何人；
他，愿意爱我，并且我也愿意回应，却只是擦肩而过。
在每段感情里，都有个人在扮演可悲的角色，人，有时都是可怜的。越得不到，越想要；唾手可得的，又不屑于要。尽管我们在努力，可是“贱”的劣根性已经溶入我们的血液，改不了了。
逝者以逝，来着无期，人要学会珍惜，珍惜过往的美好，珍惜未来的希望，更要珍惜现在的所得。不管我们身边是谁，朋友抑或恋人，珍惜眼前人！！
二军大的牛娃娃今天在一个二军大的同学带领下,去他们学校食堂吃饭,本来与他素不相识,可是在食堂短短一会,发现这孩子是个牛娃娃。故事就是在军大食堂发生的......
场景一：
萌：你们这可以付现金吗？
牛：（挥挥手中的饭卡）用这个好了！
萌：好，那我们一会给钱你吧！
牛：没事，我请客。
萌：不要了，我们3个人的。
牛：（气定神闲）不用客气的，反正也是国家的钱！
萌：......（无语中）你狠！还没毕业就学会了腐败~
场景二：
元泰非常不争气，老早吃好了再那狂出汗，显然我面纸的供应量无法满足他的汗流量。还一边喊热一边嫌自己黑。他说他比牛娃娃黑（牛还是蛮白的），我鄙视地说：“根本不好比的好不好。”沉默的牛笑了笑，对元泰说了句更打击的话——至少你可以跟别人比谁比你还黑！！我顿时满头黑线~真是语不惊人死不休啊！
场景三：
有是元泰，他就不能少出点汗嘛，可怜的孩子~
牛：（拍了拍元的肩）走，我带你去洗脸！
泰：好的。（遂起身）
这时恐怖的事发生了，牛竟然从书包掏出一支洗面奶！！！！我们齐昏倒~
萌：你哪里人啊？
牛：山东的。
听到没有？人家娃是山东的，谁说山东男人粗犷，邋遢！谁说的啊！！！铁一般的反例啊~现在的男人果然不一样，我，作为一个年纪不算太大，且尚未出嫁的女生，得深刻地反省，努力地向这位同志靠拢！ 一个残疾女孩的完整幸福在ＮＯＳ上课坐我前面那个女孩左胳膊是完全没有的，我看到的时候很惊讶，一来是视觉上的冲击，再者是心灵的震撼，我觉得她很坚强很了不起。一个残疾的女孩还来考研，这种乐观和坚强让人的钦佩油然而生。一个人幸福与否，有很多时候其实与他的财富之类的没有绝对的联系，即使身体不完整，可是只要有一颗乐观坚强的心，人人获得幸福的几率是平等的。她有个男朋友，学习很认真，在她旁边上课，对她的生活照顾得无微不至，很细心体贴，而且对她就像对一个完全正常的女还一样。就连我这个陌生人都回感动，很少有男生会这样的，而且从外表看她非常普通，可是对自己身体的缺陷表现得非常坦然，让别人看到她自信的眼神只有尊敬而不是同情。
以我好奇的性格，我很想去“采访”一下他们的故事，但是处于立理智和尊重，我不能这么做。我很想知道这背后有怎样的故事，因为看似波澜不惊的表象下往往蕴藏着最感人的情素，平凡的幸福也是幸福，且更容易长久。我很羡慕她，我不知道自己这是不是“欲壑难填”，我拥有的东西已经很多，可是我还是希望得到我想要的那份爱。我知道我征服不了他，其实不是我的错，我不好，只是我不是能打开那个心房的钥匙吧。我不会不自信，也不会怪他，我只会讨厌那个固执的自己。我说过，当我的执着变成固执的时候，我会走。现在的我已经厌倦那个一直等待一直努力却没有结果的自己，连我自己都讨厌了，所以在这个问题上，我没有信心让别人喜欢连我自己都讨厌的我。我会忍住不去想他，会克制自己不去联系他，以前无论我心里多失望多委屈多难受，只要见到他想到他，那些不快都会烟消云散。可是现在我不要那样了，两个人是快乐，一个人是精彩，既然他无法给我快乐，那至少我要管住自己的心，至少我可以把握唯一能把握的自己。
永远不要爱一个不爱自己的人永远不要爱一个不爱自己的人！他不爱你的时候，你所有的努力所有的好，你的期望与失望，你的挣扎与煎熬，他都看不到体会不到，就算他看得见，也不会你心里的胆怯和伤痕。遇到一个爱你的人，即使你只是无名小草，可在他的心中你是无价瑰宝；但遇到一个不爱你的人，恰恰相反，你不但在他的心中成不了宝，总是你再优秀，充其量也不过是根优质草，本质不便，那好草和坏草又有什么区别。 爱他，就像在深海潜行，不知道何时才能浮出水面，才可以抵达彼岸，有的只是无尽的黑暗与冰冷，与之伴随着自己的，是更无边的孤独。此时的孤独和寂寞像绽放的花朵，那样浓烈那么灿烂，它们汲取了你心理所有的养分，一个心就变得空洞且脆弱，碰一碰，就碎了，再也不是曾经的那颗心，这朵罪恶之花开到荼靡也不会结果。不管是否心碎过，这样爱着的人要么悬崖勒马，至少还有珍藏一份完整凄美的回忆；要么明知山有呼偏向虎山行，即使是悬崖也纵身跃下，没有结果却有终结，唯一留下的就是自己曾经那样无知过痴狂地爱过。 泉涸，有鱼相处于陆地，相掬以湿，相濡以沫，不若相忘于江湖。 我知道你很难过——送给自己的歌
小猫在上海来上海几天了，这日子过得——苦啊！！！
先是走得我巨累，感觉腿在断掉的边缘，杀到淮海路买了双帆布鞋。然后去留学生公寓外买了两二手车，还叫“公主车”来着，嘿嘿~因为学校实在太大，从宿舍走到校门口20分钟吧。上海现在可是日日艳阳天啊，相信不久的将来我会变成C，想了伤心，罢了罢了......最好玩的是老鼠和猴子要住男生宿舍，呵呵，笑死我了，她们说巨臭，可以理解。这没有舍管，没有宵禁，怎一个爽字了得，可惜我要上课，不然可以尽情享受这自由的生活。难怪老师说研究生的生活可以极其奢侈与糜烂，什么是差距，这就叫差距啊！
从来没这么深刻且切实地讨厌上海路，不是一般的难走，我每天去上课必须骑很多冤枉路，有时候感觉除了汽车走的地就是人走的地儿，完全没有自行车的容身之所啊。想当年我最喜欢飞车的感觉了，现在不要太老实，因为我爱我的小命，车多人多物价高，这就是上海。我现在已经不确定自己对于上海的热爱了
一个人的时候偶尔会感到落寞，以为自己很坚强，可是还是会想家，会怕黑，会孤独，不过上课的时候就好多了，很充实，回来要整理笔记还要完成作业，忙是忙点，至少不会胡思乱想~
我要我爱的人幸福每当自身遭遇困境的时候，我都回坚强面对，越挫越勇是我常说的。但是如果厄运降临我爱的人身上，我会异常痛苦，变得脆弱和无助~
朋友总是说我像个孩子，我始终需要被照顾，那是因为我对自己总是那么不小心，粗心大意，丢三落四的。可如果是别人的事，我会特别上心，把能想到的都尽考虑周全，那个时候的我不是很细心很会照顾人嘛！所以不要把我放在一个总是需要被照顾的位置上，我长大了，我可以扮演好一个照顾别人的角色。
妈妈身体有些小恙，我担心得不得了，比她自己都紧张，没办法，我就是这样。我情愿是自己病自己痛，我情愿是身体的痛苦我也不要心灵的煎熬！如果真的有什么祸事，一定要发生，一定要疼痛，就给我吧，不要让我心爱的人受苦，我愿意替他们承受。因为我会坚强地面对的，我会挺住的，我怕他们没我坚强，怕他们受伤。但愿只是我虚惊一场，希望妈妈健康，所有爱的人都要健康快乐~我也会好好保护自己，虽然我不高，也不壮，但我愿意为你们撑起一片天。
还有这该死的雨别下了，再下我就可以在床上也写个漂流记啥的了~ 回家了我回来两天了,还是在学校学习效率比较高~忙碌总算告一段落,前几天累得我是，聪明的脑细胞死在了很多无谓的东西上，不过知识多学了总算是好的，就当所了点自己侃的资本吧，嘿嘿。不然MIS那种东西学了做嘛？把我折磨得......考完外国文学的时候我对自己说，结束了，我的大学生活结束了。现在等着我的只有考研，其他我不想管也没经力管。暑假要去上海上课，住的是博士宿舍，单人的，兴奋啊，哈哈~觉得自己的命还是蛮好的，总是有贵人相助，运气比较好吧。期待去上海，我爱的城市，我渴望的地方，因为有欲望才会去努力争取。谢谢爸爸妈妈给我的一切，不管未来怎么样，你们现在给我的已足以，剩下的让我自己搞定吧。
很长时间以来，都没有完完整整地开心过了，也不是说不开心吧，可是不纯粹~我无法再说我是无忧无虑的小萌。小甲鱼说一切都是我自己选择的结果，我知道，我不怪别人，我还是选择坚持。她说我会很辛苦，我说现在不是已然很辛苦了嘛，她见证了我自虐的全过程，当然是心理的，也许她说得对，要是我妈妈知道我现在这样，要哭出来了。他们的宝贝这样无奈！
我从来没有觉得和一个人相处是这么难的事，了解一个人是这么难以企及的事，从来没遇到一个如此难以接近的人。即使他就在你身边，可是他的心飘得很远，那么飘忽，根本不想停靠在我身边，不想停在任何人身边，不让任何人接近，关的那么紧，我一个人站在这个门外徘徊、伤心，但是一切都是徒劳。真的，我感到了前所未有的无力，对一个人这么无力，冷——就是他，他自己的心很冷，给我的也是寒冷。我不是救世主，我从来不想改变他抑或勉强他什么，我只想给他多点快乐，多点爱，至少一个正常的人必须具备爱与被爱的能力。是，我一开始是爱那种神秘，但是试问谁愿意一辈子和谜生活在一起。我从来就不是喜欢逃避的人，就算前方是悬崖，既然我选择的路，我也会跳。后悔不是我的风格，时间不能回头，我就孤注一掷吧，放手一搏也许还会收获，毕竟幸福总是与风险同在且成正比。我坚持，我不放弃。谁让我纵使会多愁善感，但还是乐观的小猫呢！
当我的执着有朝一日变成固执的时候，我会转身就走，决不回头~ Yesterday昨天是我的生日，也是父亲节，没让爸妈过来，自己去吃了韩国料理，跟他们约好了明年一起过，那个时候如果一切尘埃落定，那么我们就可以开开心心去旅游了。黎明前的黑暗啊~
接踵而至的考试让我想想就觉得有压力，等考好了一定要小放松一下，从暑假开始会更忙更辛苦。我现在糊涂得很，前几天险些把生日给忘了，从小到大最不会忘的东西了。真的是一天比一天更忙。
总之还是那句话，加油吧！ 无标题的生活薇说她学现在的专业学得很痛苦,她是那么喜欢新闻,估计就像我如此向往复旦一样吧,只是我们因为种种原因,都没有在自己喜欢的地方得到自己想要的东西。她想趁考研的时候换专业，我说我支持她。因为我知道不能为自己想要的东西伸手的痛苦，更明白为自己理想努力的那种幸福。一个人连自己想要的是什么的话，他是可怜的，我现在过得不轻松，以后的几个月我知道会更辛苦，可我愿意，因为我在为梦想而奋斗，身体再累再苦，只要有精神支柱，那么心永远是幸福的。
我一个人的时候，我只为自己难过，我会偶尔孤独，可我很快乐。现在两个人，我的孤独就变成了寂寞，深深的寂寞，就像心被掏空了一样，可能是心给了别人却得不到交换吧。以前同学说我看起来是那么需要保护，可我的心是那么坚强，现在依然如此，他们觉得我开朗、独立又坚强，没有人看见我的眼泪，没有人理解我的孤独。所以我对小甲鱼说，如果有一天有那么一个人，能读懂我的忧郁和难过，能心疼我的无助和脆弱，那么我愿意，跟他走。以前PC伤害我，我不会再他面前哭，他就觉得我不难过，所以伤害在继续，我的笑容也继续，没办法，我太好强，我甚至不想在我爱的人面前流一滴耻辱的泪水，哪怕我痛得无法呼吸，哪怕我的眼泪一转身就会流下来，可我不要在他面前哭。我很想要OPPA的疼爱和照顾，我很希望他能给我想要的宠爱，想要他的依赖和眷恋，可是只要他不给，我就不会要。因为爱一个人是发自内心的，不由自主的，要去关心他，去疼爱他，去满足他，不是强求的。我可以等，等他明白，等他学会，等他爱我而不是因为我好所以选择我，等他舍不得我，等他珍惜我，可我就是是不索要，感情不是物质，不可以量化，所以我不会去要，也不是能要得来的东西。我现在能做的，除了认真学习，就是自我安慰，自我催眠，我很快乐！
如果可以的话，如果我能的话，我希望我的世界里，要不有个男人符合我对爱情的所有标准，要不就不要有男人与我的爱情有任何关系，我情愿一个人，情愿孤独。我不害怕孤独，就像曾说的，这么多年一个人都过来了，我怕什么呢？我真的不怕。
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